Wednesday, August 31, 2011

Do opposites attract?

I often meet clients who are not happy that their partner is very different from them. It is not so much about the habits of doing things a certain way but personality types. Most often probably the issue is temperament and extroversion-introversion. Introverted people gain energy by contemplating things internally, extraverts need to talk and socialize with others. Not being able to share their thoughts frustrates extraverts and being forced to talk is hard to bear for introverts. Some people are implusive, blurt out first reactions in an emotional way and perhaps scare those who think long and hard before saying something. For both, the other can be annoying.
So is the relationship between "the opposites" doomed?

Actually, the theory suggests that complementarity makes the relationship more sustainable than symmetry meaning that it is much harder to have a long and satisfying relationship when people are too much alike. Often you see traits in others which you are critical about in yourself and this may be unpleasant. However, when we talk about a couple as a team, then it is good to have different personalities involved because then you together are more resilient and adaptive to different situations and the changing environment conditions. For example, there are times when patience and contemplation are needed, then the person whose strong suit this is should be in charge. When things need to be decided quickly, the other person takes over. Sometimes we need the one with more initiative and active nature to make things happen while at other times, the other helps the couple to stay back and let things play themselves out.

It is interestring how often the differences in people are made out to be a power game. I know that it is hard for him to start the process of looking for a new job and I know that I have the drive, the skills and the activity level to do it but I still want him to do it. Why? As a matter of teaching him a lesson or just teaching him? Perhaps it is better to look at you and me as a team and divide the resources according to each others strengths. Of course we need to compromise and develop the traits which we struggle with but there is a saying which I think is true that a leopard cannot change its spots. When a woman has ideas how to spend free time together and is good at organizing events, why not do it! When a man goes along with it, its fine, isn't it? When a man has excellent teaching skills why not have him be the primary parent to help the kids study the challenging subjects? Sounds reasonable? Try it!

Wednesday, August 10, 2011

Kas midagi on meie vahel?

Hästi palju on peredest loodud sellist kuvandit, et mees töötab palju, on kogu aeg ära ja teeb pikki päevi. Ma ei pea siin silmas seda, et tal ongi selline amet, mis tegelikult ka nõuab pidevaid komandeeringuid ning ka õhtuseid üritusi, vaid seda, et tegelikult mingil hetkel ta sai ka varem koju tuldud ning nädalavahetusel perega oldud, aga nüüd enam ei saa. Kui naine sellest juttu teeb ja näiteks pahandab, et selline eemalviibimine talle ei meeldi, siis tihti põhjendatakse seda sellega, et see on pere heaks ja meie pärast. Kui naine selgitab, et mul ei ole rohkem raha vaja, ma tahan SIND, siis tihti see käitumise muutumiseni siiski ei jõua. Miks?

Teine näide on naiste poolelt. Nimelt tihti naised on suured koristajad ja toimetajad. Näiteks tulevad töölt koju ja hakkavad koristama, pesema, küürima, nädalavahetusel samamoodi. Kui mees kutsub enda kõrvale diivanile telekat vaatama, siis naisel on just midagi pooleli ja vaja veel see asi ka ära lõpetada. Pigem võib ta isegi pahandada, et mees ei võta samuti lappi või tolmuimejat kätte. Aga mees mäletab, et alati pole nende peres elu nii käinud. Miks siis nüüd on asjad muutunud?

Pereterapeudid kohtuvad tihti paaridega, kellel on teatud teemadel raske rääkida - ebamugav või valus teema võib pahameelt ja konflikti põhjustada, ning selle asemel, et neid asju lahendada minnakse nö kergema vastupanu teed ning leitakse kas teine inimene või tegevus, kuhu oma energia suunata. Pereterapeudid nimetavad seda triangulatsiooniks. Ülaloodud näidete puhul on valitud tegevused: palgatöö ja kodutöö. Aga tõepoolest, paari vahel võib olla ka laps. Pole harv see, kui naine on mehe peale millegipärast pikemat aega pahane ja ärritus iga intsidendiga kasvab. Kuna ta mehega konfrontatsiooni ei taha või ei julge astuda, aga samas sees midagi keeb, siis tihtipeale saab laps nähvamise või kurjustamise osaliseks kui vähegi selleks põhjust annab kuigi kõrvaltvaatajale ehk tunduks, et ilmaasjata. Kui ka laps tunneb, et tegu on ebaõiglase käitumisega vanema poolt ja nii palju kordi, siis muidugi ta kurvastab. Tihti vanem saab aru, et oli ehk liiga karm ja ka vabandab, aga tihti ei saa ta aru sellest, miks ta nii tegi.

Seega mõelgem, kas on on midagi või kedagi meie vahel ja kas on jutte mis on rääkimata, mis igapäevaselt justkui lubaksid edasi minna ka ilma neid puudutamata, aga kokkuvõttes meid ikkagi sisemiselt närivad. Kui on, siis olge julged ning rääkige oma partneriga. Loomulikult mitte süüdistavas toonis, vaid mina-keeles st et te mitte ei rõhuta seda, mida teine teile teeb, vaid seda kuidas te end tunnete, kui teine teatud viisil käitub. See loob konstruktiivsema õhkkonna probleemi lahendamiseks. Tüli ei tasu tingimata karta, kuidas see lahendada, on aga oskus.
Julgust ja pealehakkamist ning järjekindlust lahendusteks!